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里帰り

今年は年末年始、病院で過ごすというとても貴重な経験をした。
なのでしばらく実家にも帰っていなかった。
GWは思い切って実家に帰ってみよう!と考え、
車で1時間ちょっとの距離を走ってみた。
体調悪くなったらどーしよ…。とか思いながらも無事たどり着けました。

久々に帰ったので友人数人とも会いました。
病気のことを知らない友人にも会ったので、私の今の現状を知り、
大変驚いていた。だよね。きっと逆の立場でも同じく驚いたと思うよ。
他はご近所付き合いがある地元なので挨拶回りをし、元気だよ~アピールを。
それと買い物三昧だったかなぁ~。
そのほかはのんびりと過ごしたお休みでした。


今、病気していなかったら…。と何度も考える。
いつものGWだと、友達にたくさん会って呑み歩いていたな…。
今は自尿がないのでお酒を呑むことも怖くてできない。
いつか自己導尿が終了したときには浴びるほどお酒を呑んでやる!
て、変な目標を持っています。






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残業

今回の社会復帰。GWを挟んだので7日間しか仕事行かなかったな。
カレンダーは休みでも仕事はある。よって仕事は溜まる。
昨日、今日と残業をしてみた。

残業して帰ると、寝る前に横になってる時間が少ない。
なのでお腹、足のむくみがやはりとれない。
なんとなくお腹がチクチクするような気もするけど、
気づかないふりして眠ろう。






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6コース目化学療法

前日入院で病院に入ってます。
昨日、看護師さんに
「やっとここまできたねー!終わりだねー!」
て。んんん?何の話?看護師さん曰く、


カルテには6回の化学療法で終わりとなっている。


と。えーーーーーー!マジですか!?
最初9回って聞いていただけに拍子抜け。
とりあえず金曜にCT検査の予約が入っているから、
それでなんでもなければ終了だよねー!

そんなルンルンで本日化学療法を受けました。
今回も針刺しは研修医の先生。
前回よりはしっかりしている研修医かな?
16時頃終了。

お昼、夜と普通に食欲もある。
なんとなく頭が回る感じがして、血圧計ってもらったら
いつも以上に上が高くて100超えてた。あり?
とゆーことで、体調は普通です。







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不安からの継続

投与後2日目。
夜中に起きたときに吐き気があったかも。
朝はゴハンを目の前にしても食欲なし。
いつもより、食欲減退の日数が1日早いな。お昼以降のゴハンをすべて断る。
だるい一日だった。

泌尿器科にもかかる。
まだまだ自己導尿継続。

今朝の回診は教授回診だった。
そこでも今回の化学療法で終了。との言葉が。
ここで思った。当初、9回で!と宣告され、覚悟して始めた化学療法。
いきなり今回で終了?!と、変な話だけど不安になり、
主治医の先生にその思いを伝えたところ、
「どーする~?今回で終わりにする?ボスは9回までやったほうがいいって言ってるけど。
 でも副作用少ない方だから、9回までやっとく?」
という軽いノリで9回までやっぱりやることになりそうな話の進み具合になりました。



投与後3日目。
朝から食欲はない。とりあえず、おにぎりやミニカップ麺などを食べてみる。
味の濃いものは食べたいかも。
そして今日はCT検査の日。早く結果わかればいいのに。



投与後4日目。
週末にかかる入院のとき、いつも家族が病院にきてくれる。
しかし今回は気分転換も兼ねて外出許可をもらい姉の家に集合した。
そこで手料理を食べさせてもらう。
やっぱり食欲がない。てゆーのもあるけど、病院食に飽きているっていうことを感じる。
19時過ぎ、姉に送ってもらい病院に戻る。



投与後5日目。
食欲は普通。というか、昨日五目御飯をおにぎりにして持ってきた。
他、おかずとかも持たしてもらった。それだから食べたいと思ったのかな?

夕方友人がおかしや漬物を持ってきてくれた。
漬物。さっぱりしててナイスです!



投与後6日目。
血液検査の結果、総好中球が1800ある!
もちろん予定通り退院しました。
CT検査の結果は週末が挟んでしまって聞けなかった。
次回、外来時に聞けるとのこと。

今回の化学療法を終えて、変な話。あと3回化学療法があることにほっとしている。
実際に化学療法して、副作用で具合悪い当日は「もうやめたい」と何度も思う。
でも具合も悪くない普段の日は「これで終わり?最初に9コースって言ったじゃん!」
という思いもあり、見捨てられた感もある。
なのでCTの検査結果がどっちに転んでも、9コースまで受けようと思います。
次回の入院日は6月7日。




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リンパマッサージ

前回の入院中、リンパのマッサージについていろいろと教わった。
リンパの流れをよくするためにはまず、鎖骨下あたりをさすって、
続いて腕、股関節、太もも、ふくらはぎ、足裏という流れで、
もむのではなく、さすっていくのがいいと。
おなかももちろんさするけど、痛い部分はしないほうがいいみたいです。

これを退院後、家や職場でやっていたんだけど、
今までは仕事から帰ってくると、お腹がガチガチに硬かったけど、
心なしかやわらかい。足のむくみもそんなに目立たない気が…。

気のせいかもしれないけど、なんとなく体が軽い。
なのでこの動作。続けてみようかな。

ちなみにリンパマッサージは我流でやると悪くなる可能性もあるので
ほどほどにやっておきます。





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心は一つ!

無難な毎日を過ごしています。寝込むことなく生活できてます。
仕事もちゃんと行ってます。残業もちょっとしたりして。

明日は外来血液検査日。よってCTの検査結果もわかります。
ま、先生も言ってたけど、大丈夫でしょ。



最近は仕事から帰ってくると、しっかりゴハン食べて、
ソファーで2時間くらい横になって、ぼーっとTVとか眺めて。
という生活リズム。

入院中、いろいろと考えました。
こんな生活リズムでいずれまた、勉強を再開できるんだろうか?
頭に入るだろうか?そんな余計な不安。

でも今後、間違って(?!)あと40年くらい生きられたら
絶対に勉強して資格取得しておいた方がいい!と思っているので、
迷ったり、不安がったりしている割には心は決まっているんだと思う。





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受け入れがたい現実

本日、外来検査日により病院に行ってきました。
血液検査は問題なしです。白血球正常です。
ちょっぴり貧血ですが。

そして先日のCTの結果がでました。



再発しました。



早すぎる。手術からまだ半年も経っていない。
ものすごくショック。
腫瘍の大きさもたった数ヶ月なのにそんなに?!
本当に驚きとショックを隠しきれない。

この半年間。病気と闘ってきて一番のショックかもしれません。
少し心の整理がしたいですが、とりあえず何もしていでいるより、
仕事している方が気が紛れるので仕事には行っています。

でも仕事中に中抜けして病院いったので、検査結果を聞いて職場に戻り、
仕事をしていてもふとしたときに考えてしまう。
PCに向かっていても涙が溢れそうになった。

今後の治療法とかは現在未定で、
次回の入院時までには病院から連絡がくることになってます。

今は何も手につかない。
先が何も見えなくなった。













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PET検査

午前中は仕事へ。かなり集中して仕事をした。
それでもまだ考える。

午後病院へ。PETに入ることになっていた。
ブドウ糖?の注射を打ち、水500mlを一気に近い状態で飲まされ、
1時間安静に。その間はリクライニングの椅子でTVを見る。
何も頭に入ってこない。
PET検査はしっかり体を固定されて。30分くらい?
検査後も30分くらい安静にとのことでまた椅子で休む。

夕方帰宅。
ネットでサプリを注文しておいたのが届いた。
こんなもので病気が治ったら誰でも飲むよ。
でもコレ飲んで少しでも健康になりたいな…。



再発について。本当に考える。変なことも考える。
私は2年前から猫を飼いだした。
この歳になって猫を飼うということは、何年か先にその猫の最後を看取る。
というのが当たり前だと思っていた。

でも今はもしかしてその愛猫と最後まで一緒にいてあげられないんじゃないか?
治療が大変になって面倒もみてあげられないんじゃないか?
と不安になる。
今一番の心配は愛猫のことだ。


もう少しだけ長生きしたいな。






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考えすぎ

2,3日前から肛門と尿道付近が痛い。
お腹も心なしか痛い。
きっと考えすぎなんだろうな。
でも以前みたいに「大丈夫!」てまだ思えない。



職場のチームの人に次回の入院が長引くかもしれないことを報告した。
真実はまだ言えなかった。
仕事がラストスパートの今。
みんな残業残業で私も少ししている。
休みたいけど、変なこと考える時間がなくていいかも。
でも心と体は悲鳴をあげている。






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待つだけの日々

再発宣告を受けてから数日経ちました。忙しい毎日です。
この時期、仕事がラストスパートで繁忙期。残業もしてます。
体はキツイけど、疲れてぐっすり眠れる。
それが少しは救いになっているかもしれない。



正直、まだ気持ちに整理がついていません。
ふとしたとき、考え込んですごく落ちている自分がいます。
今までの私からして「大丈夫。絶対治る!」て気持ちまで戻っていません。

去年の11月。初めて病気発覚の宣告をされたとき。
信じられない気持ちと、手術までがあっとゆー間で、
手術を終えても実感がない自分に気づいてた。

12月に手術を受け、しかし病理の結果はよくなく、余命宣告され、
化学療法に入ったときも「大丈夫、大丈夫」と自分に言い聞かせていた。
この先に不安なんてなかった。



今、6回の化学療法を終えて、結果が再発。
結局はこの6回の化学療法も無意味だったとしか思えない。

今回の宣告を受け、まず母に連絡した。
私以上に信じられない気持ちでいっぱいだったと思う。
言葉になってなかった。

そして医者をしているいとこと連絡をとってみた。
ぶっちゃけ、今回の再発はどーなの?と質問をぶつけてみたところ、
親身になって応えてくれた。

現在、何を言っても、何を聞いても、何を考えても空回りなのはわかってます。
6回の化学療法が無意味だったか。と言えば、医者のいとこから言えば、
やってなければもっと早い再発だったかもしれない。と言われた。

「もっと」て…。手術から半年も経ってない今、
もっと早いっていつ?と反発的な気持ちにもなった。



先日のPET検査。
その結果は次回の入院時までわからない。
その日までに治療方法が確定している。とだけ医師から聞いて帰ってきた。

再発宣告を受けたとき「もうお腹は開きたくありません!」と真っ先に口からでてきた。
入院日まで、どんな治療方法が待っているのか…。
そのほかの不安も拭いきれない日々を送ってます。

今思えばこれまでの入院、治療は体の中に悪いヤツはもぉいない!
と信じていたからこそ笑って乗り越えられたのかも。
だから今はまだ笑えない。





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食事会

今日は家族が全員で集まった。
以前から予約していたホテルでフレンチのランチ。
まさか私の病気が再発なんてすると思っていなかっただけに、
家族での食事会がこんなに重苦しいものになるとは思ってなかった。

ランチはおいしかったと思う。味、覚えてないな…。
会話も少なかった家族での食事会。
誰も病気については触れなかった。
きっと話したら、今の私は家族の前で泣いてしまったかもしれない。

ずっとずっと、そして誰の前でも笑っていたい私。
いつか笑顔を取り戻せるのかな…。





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