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生きる努力

気づけば落ちている。てことも徐々に少なくなってきてるのかな。
全くない。という状態にはほど遠いけど。


ここ数日、どんよりしたときに自分がしていることは、
病気の人のブログを探している。
この人はまだまだ治る病気だ。もっと楽観的でよし。とか、
あぁ~… この人は私よりももっと深刻な状態かも。とか。

とにかく自分よりも悲劇的な人のブログを見て自分はまだ大丈夫。
と卑屈にも人の不幸を励みにしている自分がいる。すごくイヤだ。


人が悲しんでいるときや落ち込んでいるとき。
「がんばれ~」「そんなこと気にするんじゃない」
とかけてきた言葉。それが励みになったか。と言えばなったときもあると思う。

今は周りがその言葉を私にかけてくれる。
でも「がんばってるよ!これ以上まだがんばるの?!」と思うこともある。
これまで他の人にかけてきた言葉が自分に宛てられると
これほど非力で非情なものはないと思った。ひねくれてます。


再発宣告を受けてから、不安なことが3つほど心を占めています。
一つは以前にも書いたけど、愛猫のこと。
他二つは…。
あまりにも不安で口に出すのもイヤだけど…。
言葉にしてしまえば、もっと不安になるような気がするので、
今はまだ心の中にしまっておきます。

こんなことを思う時点でまだ心のどこかで落ちてるんだろーな。最悪。



来週からから次の段階の治療が始まる。
薬を変えての化学療法なのか。
もしくは放射線なのか。
又は手術なのか。
それとも手の尽くしようがないのか。

入院してみないとわからない。
とりあえず今生きてるし、生きている限り生きる努力をしようと思う。
てとこまで心のブラックホールは小さくなってる …つもり。




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発熱

3日前、尿道付近に痛みが走った。激痛。
しかしすぐ治まる。


2日前。左下腹部がズキズキしていた。


そして昨日。
朝方、いきなりの吐き気。トイレに走り込みもどす。
朝起きても気分悪くて、熱を計ると37℃ちょっと。
微熱だけど、吐き気が止まらなく、仕事を休んだ。

11時には熱も38℃まで上がった。
病院から、高熱がでたときはまずは病院に電話くださいと言われている。
38℃。さすがにヤバイかな…。と思いTEL。
軽く入院準備をしてすぐにきてください。と。

病院では抗生剤と熱冷ましの点滴を打ってもらう。
その間、採血の結果がでた。
特に炎症反応も強くなく、リンパ浮腫も悪くなっていない。

なんの発熱?と疑問もあったけど、
「入院していく?」という医師の言葉に、
「なんでもないなら家に帰りたい」
と即答だった私。

ただでさえ、入院生活はイヤなのに予定外に入院することは避けたかった。
抗生物質の飲み薬をもらい帰宅。

家帰って熱はかったら微熱まで下がっていた。
そーいえば、点滴中。ヒドイ汗かいたかも。
熱冷ましの点滴効果ってこんなにすぐ効くものなんだろうか。


今日も仕事を休んだ。
おかゆを食べたけど吐き気。水分補給にポカリを飲んだけど、
そのポカリの甘さがさらに吐き気を誘ってきたので飲むのをやめた。
頭が痛い。


明日はどんなに具合悪くても仕事には行かないと。
来週からまた入院だし、いろいろと整理してこないと。
と、気持ちだけが焦る。





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心ない言葉

昨日は寝つけず、久々に眠剤を飲んで寝た。
でも何度も目が覚めた。寝不足。

それでも朝はちゃんと起き、おかゆを食べ出勤。
終わらせたい仕事、たくさんあったのに終わらせられなかったよ。


今日、同僚が体調が悪いとのことで休んでいた。
しかしお昼にちょっと顔をだしにきた。

胃の調子が悪くて病院にいくと、子宮筋腫らしいものがあると言われたらしい。
あくまでも"筋腫らしい…"
"らしい"に不安をもった彼女は

「もしかして悪いものだったら、手術とかになるんだよね?!
 子宮全部とっちゃうのかな?! え?!そしたら子供産めない?!
 やだなぁ~。そんなのありえない。あ、でも私子供産む気ないんだった♪」

話していると一瞬、言葉につまった。

その人は私の病気が再発したなんて知らない。

こんな身近に病気の人がいて、もしかして自分も?!と思ったとき、
気が動転して、いつもは口にしないようなことだとしても、
つい出てしまうものなんだ。と。本当に返す言葉がなかった。

その彼女はその日の午後、婦人科に行き詳しく調べると
結局は筋腫だったらしい。でも大きさが3.6cmとのこと。
メールで報告がきた。そのメールでも今の私には心ない言葉だと感じるものがあった。


最近つくづく思う。
自分が病気になってみて、真にいい人か、ただの他人のアホか。

職場でもあまりすきじゃない異性の仲間がいた。
しかし私が病気になり、その人が一番気をつかってくれているかも。
逆に仲のよかった人達の中には、どうせしばらく休むんでしょ。
だったら出勤している日は目一杯残業して終わらせていけば?
みたいな態度をとる人もいる。

多分… 病気に限らず、窮地に追い込まれると
人って良くも悪くも簡単に変われるんだな。と思わずにはいられない。
今は真にいい人はいい人だと信じてみて、感謝しよう。







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どくだみ茶

昨日からどくだみ茶を飲み始めた。
ネットで排尿障害がある人にはどくだみ茶がいいとあったので。

よく「これは肝臓にいい」とか「腎臓に効くみたいよ」とか言われ、
いろいろなものを勧められたけど、
どくだみ茶はダイレクトに膀胱に利尿作用を促すらしい。

昨日は思わなかったけど、今日の午前中、尿の量が多かった。
ちょっと続けてみようと思う。

ちなみに以前飲んでいたカバノアナタケ。
あれはガン予防ということだったけど、
自分で煎じなくちゃいけないし、これからの季節、
衛生面でも気になったのでやめました。
結局再発したけど…。


明日から入院。どんな治療が待ち受けているのだろう…。
明日が少し怖い。







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今後の方針

お昼過ぎに病院に入りました。

先日のPETの検査結果。
CTでは1箇所の再発でしたが、最終的には3箇所の再発がありました。
しかも腫瘍はすでにかなりの大きさになっています。
そして再発箇所は腹膜ではなく、すべてリンパ節での再発とわかりました。

その治療方法は放射線治療と薬を変えての化学療法です。
木曜から化学療法開始です。
今度は週一で化学療法。全8回の予定です。
そして放射線治療は21日の週開始で詳しい開始日はまだ決まりませんでした。
でも長期入院になるのは避けられそうにありません。



今回入院をして今後の治療方針が決まり、いろいろと考えました。
今はまだ治療法があり、治る可能性がある。
だったら今はまだ何も悩むことはない。
どんなにつらい治療でも治ると信じて治療を受けよう!
悩むのはこの治療が終わったとき、体の中から悪いものがなくならず、
もう尽くす手がない。となったときに今後の私の人生の在り方を考えよう。と。
かなり前向きになったでしょ?

私らしくなく、絶望の日々を過ごしてきたけど、
今私にできることは「あとでやろう」「明日やろう」 ということをしないこと。
一日、一日を大切に生きていきます。








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放射線科受診

病院なのにぐっすり眠れた。
午前は雑誌や文庫を読んであっとゆーまに時間が過ぎていった。

午後は放射線科受診。
IMRTという方法で治療するそう。
これで完全に治るのか?という私の質問に
5%の確率で細胞が消滅しないとも告げられた。受け止めます。
2ヶ月近くの治療になるとも言っていた。乗り越えます。


医者をしているいとこにも報告の電話を入れた。
腹膜ではなく、リンパ節に再発した。放射線と化学療法で治療する。と。
そう伝えたところ、随分と声色が明るくなった。
腹膜に再発。て最悪だったんだね。

いとこ曰く「放射線治療はワンチャンス!」とのこと。
これが最初で最後の放射線治療になるんだ…。
具合悪かろうと、辛かろうと、最後まで続けて癌を撲滅しないと!


夕方職場に電話を入れた。
治療法と入院期間を報告したところ、次に会社にきたときに少し話し合いましょう。
と言われた。もしかして退職をススメラレル?!
考えても仕方ない。話し合いを待とう。


明日は治療も受診もないので外泊を申し出てみた。
OKがでた。なので自宅で一晩ゆっくり過ごします。


寝る前、おしっこが無性にしたくなった。
ガマンしている感じで、便座に座ると結構でた。
モレなのかな。なんとなく膀胱に違和感?痛み?があるのはなんだろう?








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負けない気持ち

夜中突然目が覚めて眠れずに眠剤を飲む。
気分が高ぶっているんだろうか?

今日は役所に行き住民票をとってきた。
そして10時30分頃、職場に行きました。先日言っていた話し合い。
上司、社長と話し合いました。
これから先の治療法、入院期間を改めて報告しました。


今の仕事は「生活していくため、お金を稼ぐだけの仕事」ではなく、
自分が好きで選んだ業種。勉強もしていたし、将来を見越しての仕事。

私が初めて病気が発覚し、1ヶ月以上休んでも在籍させてくれた職場。
この先資格が取れなくても、この職場ではずっと働こう!と、このとき心に誓っていた。

そんな矢先、今は資格どころか、勉強の再開も目処がたたない。
そして働き続けることができる体なのかもわからない。
たとえ退職を求められても、それを拒む体ではない。という不安。


そんな思いを心に抱きつつ、
今後、長期の入院になり、迷惑をかけるかもしれないけど、このまま在籍させて欲しい。
病気が治ったときに戻る場所がある。ということが、
つらい治療を乗り越えられる一つの目標でもある。という気持ちを伝えました。


社長、上司は快くこの私の願望を受け入れてくれました。
すごく感謝してます。どんなに感謝してもしきれないです。

前に3つの不安が心を占めている。と言ったけど、
これで一つ不安が解消されました。

こーして私の願望が叶ったからには病気はしっかり治そうと。
絶対に病魔になんか負けない!と強く思う。



夕方病院に戻りました。
週一の化学療法。毎週木曜日に決定。
明日からの治療も乗り越えます!









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新化学療法開始

昨夜は眠れなかった。病室が暑いんだと思う。

朝食はしっかり食べ、10時。化学療法開始。
以前と同じく、アレルギーと吐き気止めの点滴を30分。
そして新しい抗癌剤はネダプラチンを90分。
最後にながしを15分。
13時過ぎには終了。特にトラブルはなし。

14時30分。放射線科に呼ばれ、体の型とり&CT撮り。
PETに引き続き、またしても短時間で500mlの水を飲まされた。

体の型をとるのは、照射されるときの台の上に一定の場所にいられるように。
CTは照射プログラムを組むのに必要らしい。CT検査、50分くらいかかった。
全部終わったのは17時過ぎ。
夕食も普通に食べられてます。



さすがに何度も入院していると、顔見知りが増える。
仲がよい人には「今回、何回目?」と聞かれる。
本当に仲がよい人には再発したことを告げた。
みんな返す言葉がないみたい。
でも私は笑顔をふりまく。泣いてなんかいられない。

笑っている私を見て、元気そうだから再発したなんて思えない!
順調に回復していると思ってた!と言う人もいる。

でも中には
「そーやって笑ってるけど、心の奥では泣いているんでしょ?
 その悲しみや落ち込み、すごくわかるよ。でも笑顔でいてエライね」
なんて言う人もいる。
そんな言葉をかけられると、本当に泣きそうになる。
でも心構えができた今は絶対に涙は見せません!





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一時退院

昨日化学療法を終えたけど、放射線治療が始まっていないし、
次の化学療法は来週の木曜だし…。ということもあり、退院を希望。
一日でも病院にはいたくなかった。
なので本日退院しました。

化学療法をするときは前日入院すればいいだけだし、
来週は月火と普通に仕事に行こうと思う。

もう治療方針も決まったことだし、悩まず、悲しまず突き進むだけ。






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人生の分岐点

今朝は普通に目覚めました。
今はまだ痛みを伴う症状じゃないと思っていても
朝目覚めたとき、どこも体が痛くないとほっとします。



先日、治療は長期入院になる予定。と言ったけど、正確にご説明。

放射線治療は平日だけだし、化学療法も毎週木曜に決定。
なので週末は治療がありません。
よって、週末は体の調子が良ければ外泊できます。

病院にいても気が滅入るだけなので外泊する気マンマンです。
外泊と言っても自宅に戻るだけだけど。

両親は姉の家に寝泊まりしなさい。というけど、
やっぱり自宅に帰ってくることが日常生活に戻れて、
リラックスできる一つの方法だと思ってる。



なるべく悪い結末は考えないようにしているけど、
やっぱり考えちゃう時間がある。

再発宣告を受けたとき、確かに不安を露わにしていましたが、
家族ももっと不安だったと思います。
でも治療法が決まった今、「もうこの先に不安はないよ」とだけ家族には伝えました。
少しでも家族を安心させたかったから。


多分、今私と会えばこんなこと考えてるなんて思いもしないくらい気丈に過ごしてます。
病気のことを知らない人からふと連絡がくると、
何事もなかったように話したりもします。
今は周りの人が何事もなかったように接してくれることが 嬉しくもあり、虚しくもあります。

毎年、この時期は勉強もラストスパートで、遊んでいる余裕もなく、
8月の試験に向けまっしぐらで、1年の成果を発揮する時期で…。
この時期に勉強をどれだけしたか。が今後の勉強の分岐点となっていましたが、
今年の夏は違う意味で人生の分岐点となりそうです。





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感謝

昨日今日と普通に仕事に行きました。
そして昨日の朝礼時、いきなり名前を呼ばれた。何?!

実は3月頃、知人が私の職場のお客さんとなった。
私が働く職場は新規契約がとれると、少なからずの報奨金がでる。
女子社員ではそれがなかなか難しい。なので報奨金率も高い。

すごい!臨時収入!
でも病気になってこんな休みがちな私にまで!
もう感謝の気持ちでいっぱいです。
本当に、本当にこの会社に一生尽くしていきたいと思わされました。


それと今朝は事務所でちょっと楽しくなるような話題がありました。
社員旅行が11月に決まった。今回はグアム。行く気マンマンな私です。


明日から長期入院に入ります。





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新化学療法2回目

昨日予定通り入院。
窓側のベット位置になれなかった。
長い入院になるし、空きができたらわがまま言って窓際にさせてもらおうかな?


10時20分化学療法開始。
前回と同じ薬を。そして予定通り13時過ぎには終了。
特に問題なし。


午後、リンパマッサージのDVDを見せてもらう。
今までやっていた方法。間違っていなかったみたい。
このまま継続していこう。


放射線治療の日程がはっきりしない。
明日も決まっていなければ、また退院できるのかな?
どっちにしても週末だし外泊はしたいな。




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一つの謎

金曜日。外泊許可をもらって自宅に戻りました。
今日の夕方、病院に戻ります。



今回、病気が再発したけど、その再発について詳しく。
当初CT画像での再発箇所は右骨盤内に一箇所で、
腹膜というところに腫瘍があると言われました。

私は病気になってからネットで調べようとはしなかったです。
どーせ調べてもいいことは書いてないとわかっていたし、
それを見たことによって不安をあおるだけだと思ったから。

だから今回の再発がわかったときも調べようとは思わなかったです。
でも家族は一生懸命調べていたようで。


腹膜に再発。


正直、コレ。余命数ヶ月の再発です。
本当に家族は私以上に絶望の日々だったと思います。

そしてPET検査の結果。
右骨盤内に一箇所。直腸のすぐ横に一箇所。
そして一番大きいのが肝臓のすぐ横に一箇所。
全部リンパ節に再発していることがわかりました。

腹膜ではなくリンパ節。
これを聞いて、再発とはいえ家族はどんなに安心したことか。

そして医者をしているいとこにもリンパ節に再発だった。と伝えたとき、
治療法はまだまだある。放射線と化学療法を同時進行なら
それだけで腫瘍が消滅する可能性も高い。と言われました。

今思えば腹膜に再発した。と告げたとき、
言葉が少なかったいとこを思い出します。
きっと治療の余地がないことを悟ったのだと思います。


でも今回のリンパ節での再発。一つの謎が残りました。
12月の手術の病理検査結果。
8箇所、37個のリンパを摘出した私の結果はすべて白でした。

なのにリンパでの再発。
これはたまたま摘出したリンパにはなかっただけなのか、
あるいは新たな発病なのかは医師団にとっても謎だそうです。

今のところ、手術の予定はありません。
なのでリンパを摘出して12月の手術で摘出したリンパと同じ細胞なのか
または違うのかも比較できない現状です。
どんな謎が残っても、悪いものが体の中にあるんだからやっつけるしかないんだけど。


病気とは別にリンパ浮腫と排尿障害。この二つの後遺症とも半年間戦かった。
せめて自然な排尿機能が戻れば少しは気が晴れる気がする。





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放射線治療開始

昨日は病院に戻ったはいいけど朝、採血しただけで何もなしだった。
なので病院から出勤。
11時くらいに職場に行き、普通に仕事してきた。
この先も治療がない時間で体調がよければ病院から出勤しようと思う。


今日は12時30分に泌尿器科にかかる。
特に意味はないけど、月一でかかることになっている。
尿道の痛みのことを伝える。
尿検査では炎症反応も膀胱炎も細菌も何もないとのことで経過観察となった。

14時には放射線科にかかる。
毎週火曜。放射線科を受診することになった。
とここでいきなり今日の17時から放射線治療開始と告げられた。
全然そんな心意気じゃなかった。

しかしここは腹をくくって照射室へ。
照射直前。またしても水500ml飲まされることに。
これ、照射前毎回だそう。マジで?!かなりキツイんだよね。
なんかの罰ゲームみたいだ。

照射時間は15分程度。水飲み、体の設置、照射時間を合わせると
1時間程度の治療。

放射線治療の感想は特になし。
痛くもかゆくもない。
水を飲まされることだけがつらいかも。





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新化学療法3回目

今日は週一の化学療法の日。
針刺しは研修医ぼっちゃん。←勝手にあだ名つけた。
左腕でトライ。…失敗。
失敗?!今まで失敗なんてなかったですけど?!

続いて右腕の一番太い血管でトライ。
ぼっちゃん、指先震えちゃって私の皮膚の上で針が踊ってますけど?!

それでもなんとか成功。すっごく痛かったけど。
そして点滴を入れる管を接続するのが遅かった。
針はしっかり血管に刺さってるのもだから、血が溢れ出たよ。
私の右腕、血まみれ。生臭かったかも。

同室のギャラリー達は悲鳴を上げていた。
私が一番悲鳴を上げたかったぞ!

そして看護師のサポートのおかげでなんとか化学療法をできました。
予定通り13時終了。

ヒドイ目にあった。今回の流血事件。
ちょっとトラウマになるかも。





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放射線治療具体例

私の放射線治療はIMRT(強度変調放射線治療)というもの。
そして平日の毎日、決まった時間に行っていきます。

私の場合。
14:00 自己道尿で膀胱を空にする。
14:10 放射線室へ移動し、20分間で500mlの水を飲む。
14:30 放射線治療の機械に体をセット。
14:45 照射開始。
15:00 照射終了。

こんな感じで1時間かけて行われてます。
この水を500ml飲むことを私は罰ゲームと呼んでいますが、
人によっては水を飲まずに治療する人もいます。

照射中は痛みも何もなく、ただ台の上で横になっているだけです。
時には居眠りしている自分がいます。 余裕がでてきたのかも。
今のところ、なんなくクリアしています。



日曜の夜から金曜の放射線治療終了までを病院で過ごし、
金曜は治療終了後、自宅に戻っています。
放射線治療も開始し、まだ副作用もでておらす、体調も普通ですが、
まだまだいろんな思いが交差してます。





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嘔吐

昨日は暑い日だった30℃超えたと思う。
そして体調不良だった。

どーもお昼に食べた唐揚げがよくなかったんだと思う。
消化不良。吐き気もあり、頭痛もでてきて、しまいには微熱。

20時。あまりの吐き気に便器に向かった。
そーすると一気に吐いた。ちょっとすっきりしたかも。

変わらず頭痛は残っていたので痛み止めを飲む。
そのまま寝た。



今日は両親がきた。
おいしいものでも。との誘いに昨日の体調不良を告げると、うどんでも。
ということになり、うどん屋へ。
素うどんしか食べられなかった。

家に戻り、両親がもってきたメロンと桃を食べる。
これはおいしく食べられました。

そして19時頃病院に戻る。
尿道の痛み。さらに肛門付近に痛みもあるかも。
肛門付近の痛みはもしかして放射線治療の副作用かもしれない。







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副作用?

ぐっすり眠れた夜だった。
今日は午前中に職場に行った。
これから行きます。と総務の女の子にメールしたら、病院まで迎えにきてくれた。
暑かったからすごく助かりました。

2時間ほど仕事をし、お昼には病院に戻る。
帰りは歩いて。なにせ徒歩10分ですから。

15時からは予定通り放射線治療5回目。
大きな副作用は今のところまだない。

夕方、ちょっと肌寒いな…。と思い長袖をきて、
夕食後、熱を計ると37.5℃ある。冷房のあたりすぎだろうか?
治療の副作用だろうか?

相変わらず肛門付近が痛い。
便秘の痛みとは違うのよ。






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新たなる発見

お昼にパインとグラタン3口食べた。
そしたらもどした。why?
なので放射線治療前の罰ゲーム。水飲みがつらく、たいして飲めなかった。
最低ラインは200mlらしいけど、それもつらかった。



火曜は放射線科の定期受診日。
もう一度、再発箇所を確認しようと先生に尋ねたところ、
なんと再発箇所は最終的に4箇所だった。
そして私が把握していたところとは多少ずれているところがありました。

右骨盤内、左足付根近く、尾てい骨付近、そして手術で取り除いた面。
ということ。最後の箇所がイマイチ理解できず。

CT画像を見て説明してくれるんだけど、
素人が見るCT画像は体の輪切りがどーも上から見ているような気になる。
でも実際は下から見た輪切り。よって左右の感覚が反対になっちゃうのよ。
て、意味わかんないでしょ。

とにかく再発箇所は4箇所だった。てこと。
今更3箇所も4箇所も変わらないけど。


私の病気が再発したことを知っている友人は数少ない。
そんな中でもすごく忙しい友人がお見舞いにきてくれた。
ありがとう。私は元気にやってます。ていう態度で終始、笑顔でいられた。



夕食から病院食を断ってみた。
なのでコンビニでおにぎり&カップ麺を食べてみる。
味の濃いものがなんとなくうれしい。





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腸の悲鳴

今日から放射線治療の時間帯が変更になった。
11時30分に治療室に行き、水飲み、セット、照射で12時30終了。

なので午後から外出許可をもらい、一人ランチして午後、仕事へ行きました。
仕事に行きます!と総務の子にメールをしたところ、
またしてもお迎えにきてくれました。しかもランチ先まで。本当にありがたいです。
至れり尽くせりです。

普通に定時まで仕事をし、歩いて病院に戻る。
下界はすっかり真夏だということを実感しました。


私のお腹は急下降気味かも。便も少量で一日数回でるんだけど、
くだってる。てほどでもない。
しかし腸は常にキュ~キュ~言ってる。




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