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生きる努力

気づけば落ちている。てことも徐々に少なくなってきてるのかな。
全くない。という状態にはほど遠いけど。


ここ数日、どんよりしたときに自分がしていることは、
病気の人のブログを探している。
この人はまだまだ治る病気だ。もっと楽観的でよし。とか、
あぁ~… この人は私よりももっと深刻な状態かも。とか。

とにかく自分よりも悲劇的な人のブログを見て自分はまだ大丈夫。
と卑屈にも人の不幸を励みにしている自分がいる。すごくイヤだ。


人が悲しんでいるときや落ち込んでいるとき。
「がんばれ~」「そんなこと気にするんじゃない」
とかけてきた言葉。それが励みになったか。と言えばなったときもあると思う。

今は周りがその言葉を私にかけてくれる。
でも「がんばってるよ!これ以上まだがんばるの?!」と思うこともある。
これまで他の人にかけてきた言葉が自分に宛てられると
これほど非力で非情なものはないと思った。ひねくれてます。


再発宣告を受けてから、不安なことが3つほど心を占めています。
一つは以前にも書いたけど、愛猫のこと。
他二つは…。
あまりにも不安で口に出すのもイヤだけど…。
言葉にしてしまえば、もっと不安になるような気がするので、
今はまだ心の中にしまっておきます。

こんなことを思う時点でまだ心のどこかで落ちてるんだろーな。最悪。



来週からから次の段階の治療が始まる。
薬を変えての化学療法なのか。
もしくは放射線なのか。
又は手術なのか。
それとも手の尽くしようがないのか。

入院してみないとわからない。
とりあえず今生きてるし、生きている限り生きる努力をしようと思う。
てとこまで心のブラックホールは小さくなってる …つもり。




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